Taxi II

Dupa cum va spuneam anterior, continui saga cu taxiurile din acest oras cosmopolit, pfffffffff, Timisoara.

Sambata seara in Timisoara. 32 de grade celsius la ora 21.45 coafura era toata transpirata si nu rezista.

Iau telefonul, in timp ce ma admir in oglinda cu un ranjet aproape orgasmic in coltul din dreapta al guri. Sun la Tudo Taxi. Buna seara zic, dar imi dau seama cu nu am cu cine vorbi. Astept, deja sunt obisnuit, dupa aproape 50 de secunde se aude o voce cristalin de enervata: Tudo taxi, buna seara , spuneti va rog.

Sarut mana, as dori un taxi curat si cu clima pe …. pana la restaurant…(ca sa intelegeti trebuia sa traverseze tot orasul plus inca, cativa km).

Si in timp ce astept relaxat, ma admir in continuare in oglinda si astept, si fac o pirueta, rosul ma prinde bine ma gandesc, si astept si imi dau seama ca pantofi nu sunt luciosi peste tot, si astept si imi dau pantofi cu maglavait si astept si imi dau seama ca sunt nebarbierit si nu m-am dat cu parfum si astept, si ma dau cu parfum si astept si incep sa ma enervez si astept si astept si astept si astept…

Pentru intelegerea dvs. am auzit-o pe doamna pe toate canalele, cerand timp , timp mai mare, pe toate canalele si dupa 5 minute de stat la telefon am inchis!

Ma uit in oglinda si realizez ca roseata aproape violacee a fetei da bine cu camasa, ma gandesc la pisiile tinere si proaspete care sunt la nunta si incep sa rad singur.

Buun, sun la Radio. Buna seara se aude o voce suava si zambitoare. Sarut mana si buna seara, spun eu. As dori un taxi curat si cu clima pe…..pana la restaurant…. Doamna intreaba pe statie, trece un minut  o aud razand si imi spune: o sa vina in 3 minute, indicativ … sa duca mireasa, nu?

Eu: NU, domnisoara, doar pe mine bine imbracat!!!! Si se facu liniste pe tot canalul…

RIM

Ps: tot banatu*i fruncea?!!Pfffffff, cursa a fost 23 de RON!!!

Pss: pe banii vostri voi sunteti stapani! Sau nu!

Taxi I

Buna de dimineata.

Ba nu e buna ca nu mi-am ingerat cafeaua si creierul imi sfaraie ca un ou pe o plita incinsa intr-un birt tirist! Hai sa va povestesc. Nu stiu de ce ma chinui, stiu sigur ca va doare la 1 metru in spate dar poate bagati ceva la capatanile alea ale voastre si retineti ca daca facem toti , da toti bah, viata ni se va inbunatati. Nu atat de mult, dar o cafea nud la capu patului in creieri dimineti tot vom primi ocazional. Ati inteles?!

Buuun. De azi voi incepe o adevarata SAGA cu, ghiciti, TAXI-urile de/din, si nu numai, TIMISOARA. Stiu ca uni dintre voi stiti ca fac accidente spectaculoase. Nu sunt mandru de asta dar e o realitate cruda. Asadar dupa cateva calcule simple mi-am dat seama ca ar trebui sa merg mai des cu taxiul. Si se face ca merg, hmmmm, de 2 ori pe zi.

Mergeam cu dinamovistul de servici prin Uniri. Pardon: Piata Uniri din Timisoara! SE STIE!!!! Du-te bah caine rosu de doi bani norocu vostru ca a plecat Borcea mai incolo ca nu am loc de tine, m..e ma voi astia violeti care nu mai aveti echipa mov sa mearga pe sosea (cei care ma cunosc stiu ca sportul in general ma amuza si ma intereseaza doar cand e cu shimb de tricouri la echipele feminine…) si deodata spune: coite nu l-am sunat pe Florin. Daaa da-mi telefonu ca nu mai am baterie. Ii dau telefonul si incepe sa vorbeasca.

Ne indreptam spre statia de taxi din Marasti. Acolo ochesc un taxi mai acatari care arata curat, imi bag capul pe geam il intreb daca ii merge clima, imi raspunde ca da, insist: si ii dai si drumu, se ranjeste rautacios imi raspunde printre dinti ca da si ii fac semn caineleui sa intre in taxi. Acesta, varumiu, termina de vorbit la telefon , mi-l da si il bag in buzunar. Din vorba in vorba, adica eu vorbeam si asta se sgaia la cladiri ca ii plac lui lucrurile vechi , ajungem la destinatie.

Cat costa? Pai 8 lei. Bine , da-mi si bonul stampilat  te rog. Mormaie ceva si il iau. Trec 5 minute, rezolvam problema si trebuie sa plecam. Ii zic la asta, stai ca trebe sa sun o cunoscuta bloggerita si apoi plecam. Bag mana in buzunar si minune, unul din telefoane (fix ala la care vorbise el si unde aveam nr ) nu era. Injur zgomotos, pun mana pe celalalt telefon si ma sun. Surpriza, telefonul era inchis! Injur murdar printre dinti! Si mai injur o data. Realizez ca noi ca si generatie si aia de dupa noi suntem morti fara prostiile astea. Noroc ca aveam celalalt nr salvat pe telefonul celalalt ca ltfel nu puteam sa ma sun!! )

Ba, ii zic caineleui de servici, ai retinut ce firma era. Nu bah. Era un Opel Astra galben zic io. Asta: cap de ciocanitoare ce esti, mai toate taxiurile sunt galbene. Da am retinut ca avea tarif de 1,39 mai ieftin ca la noi (mno fiecare cu cel doare ):))). Bine zic io lasa ca ii iau pe rand. Sun la Tudo taxi, din simplul motiv ca pe ei ii sun 1 data de obicei. Sun , mi se preia apelul(in sensul ca se ridica receptorul) si zgomot de fond. Stau 35 de secunde si inchid. Sun iara si de data asta: tudo taxi, buna ziua aveti rabdare. Astept, astept, astept , inchid!

Sun iara: bla, bla, bla. Eu: am luat un taxi din uniri pana pe tebea si cred ca mi-am uitat telefonul. Aud/simt cum i se irita vocea: ce indicativ, cum il cheama. D-ra zic ma-m dus in statia de taxi din marasti, stiti dvs statia aia oficiala cu autorizatie de la primarie. Asa, acolo am vazut un taxi, cred ca de la firma dvs. , si m-am suit in el. Am constatat ca nu mai am telefonul, deci deductia logica este ca l-am uitat in taxiu. Domnule dvs stiti ca taximetristi nu raspund de bunurile dvs. Nu ne intereseaza. De ce v-ati lasat telefonul in taxi?!?! D-ra adica dvs. credeti ca mi-am lasat telefonul intentionat in taxi ca sa am ”placerea” sa discut cu dvs?” Mormaie marunt printre buze si zice: de unde ati luat taxiul?….unde v-a lasat, ce masina? …. Dati-mi nr de tel zice ea. De ce? Pai domnule avem 500 de masini (500 a zis daca va intrebati de ce intarzie taxiurile la comenzi, 500!!! numa ei) si daca dvs credeti ca eu dau statie acum, desi mi-am pierdut mult timp cu dvs la telefon, va inselati amarnic. O sa dau statie cand am timp  si o sa va sunam, daca, desi stiti cum e daca ia alta comanda , noi nu raspundem… Bine zic si ii inchid telefonul. Incep sa injur asiduu si in mai multe limbi.

Ma pregatesc sa sun la Radio! Dau sa sun si imi pica fisa: stai ba ca am bonu si poate are pe el firma de taxi si indicativul masini. Dau sa iau bonul din portmoneu si il aud pe varumiu. Bah ai bonu ia uitate acolo. Iau bonul, il caut printre celelalte harti, da uni au harti nu bani acolo ) ), si il studiez. Nimic. Nici firma si nici indicativ. Injur. Varumiu zice: cauta bolovane ca tre sa fie ceva. Si deodata un nume si un nr de tel! Incep sa rad. Formez nr si sun. Suna, suna, nimic. Mai sun o data. Imi raspunde omul. Salut, zic, sti eu sunt …bla, bla. Stai zice ca io ma duc la o comanda , opresc si ma uit sa vad daca e. Bine zic. Sunama tu. Dau sa inchid dar zice stai, stai, ca ma uit acum. E aici. Rasuflu usurat.

Dupa alte peripeti il recuperez. Vreau sa ii dau niste bani dar ma refuza. Ma uit in ochi lui, vina, si ii pleaca. Dau drumul la bani pe geamul masini si plec. Ma uit la telefon, aveam un apel pierdut,…de la un alt var!

RIM

Ps: bagati la cap ca nu doare. Eu mai nou daca nu are clima, e jegos, imi face scandal ca am intarziat 3 minute, se aud zgomote, troncane,asculta manele, fumeaza, vorbeste la telfon, ii platesc cursa pana in acel moment si ma dau jos!

Pss: pai ce , io mi*s fraier!!!

Timisoara

”Despe morti numai de bine”, spunea cineva zilele trecute!

Ce are aceasta vorba romaneasca cu restul articolului, sau cum so numi si titlu?! Nici eu nu stiu. Asa ma simt mai nou in acest oras, in aceasta tara. Daca as incepe si eu ca si ceilalti sa va impartasesc/spun/comunic cat de scarbit sunt si alte bla, bla-uri m-as plictisi scriind si nu are internetul atata spatiu virtual sa cuprinda toate urletele noastre disperate.

De ce scriu aceste randuri chiar inainte de alegeri? Pai de data asta m-am enervat. De o perioada de timp mie sila de orasul asta care , colac peste pupaza, este cosmopolit si ce mai ne dorim noi sa fie dar, repet, mie sila. Cred ca vine de la faptul ca m-am privit in oglinda azi dimineata si am realizat ca suntem multi in acest oras frumos.

Le-am permis acestor oameni, destepti , sa ne conduca, sa ne fure sistematic si bineinteles sa-si bata joc de noi cu tupeu.

Cred ca ne meritam soarta! Vad in jurul meu numai oameni cu atitudinea aia: cine mi*s futuma*n cur sau tot banatui fruncea! Bleaah.

Nu suntem in stare nici macar sa mergem la vot, sa atragem atentia verbal domnului/doamnei sa nu arunce tigarea pe jos, sa deschidem gura si sa vorbim. Sa nu mai spun nici despre faptul ca si aceia ce se cred cu sange albastru sau alte impresii nu sunt in stare sa iti enumere mai mult de 2 whiskey-uri, un cognac sau o marca de trabuc. Si daca iti permiti sa il inviti la o degustare iti spune ca este sub demnitatea lui sa vina deoarece el stie ca daca nu da multi bani nu merita si nu are nevoie sa invete.

Si acum sa trecem la ce ma doare:

Cum sa deschizi parcul copiilor dupa 7 ani, sa nu aiba decat 2 leagane(personal numarate), sa nu aiba cismea de apa, sa aiba decat 4 topogane(numarate si astea), sa nu aiba un chioasc/loc amenajat sa cumperi ceva de mancare sau de baut si colac peste pupaza sa il inchizi, in timpul saptamani, la 19 seara daaaar sa nu afisezi niciunde acest program!

Ps: ne meritam soarta!

Pss: morti suntem noi!

Psss: nu plange, maine vom pleca in alta tara!

PrinTimisoaraNoastra XXL

De ce oamenii doar comenteaza fara sa se implice?
De ce iti pui intrebari existentiale despre ceva despre care doar citesti?
De ce te iei de ceilalti ca fac ceva , cand tu nu iti faci timp nici macar ptr timbrele tale?
De ce duci totul la extrem?
De ce nu te implici?

M-am hotarat sa public si textul meu despre acest eveniment.In principiu e format din doua bucati asadar mai aveti rabdare.
Aseara mi-am dat seama ca unii dintre comentacii care s-au luat despre evenimentul de acum 3 saptamani au dreptate.
Daca ar fi sa le raspund intrebari de ce sa vina in Timisoara ar fi: PENTRU OAMENII CARE CONVIETUIESC AICI!
Dupa cum va spuneam , aseara le-am dat dreptate intr-un fel acestora , cand la meciul lui Poli cu Manchester eu am strigat bravo la al doilea gol si un fan al violetiilor s-a ridicat tipand ”taci oltene, aici esti doar cu Poli sau iesi afara”.
Nu vreau sa va povestesc ce nervi mi-am facut, dar m-am linistit si totul a continuat fara incidente. Astazi in timp ce imi beam cafeaua mi-am dat seama ca fiecare padure cu uscaturiile ei si cu toate acestea in acest oras convietuiesc multeee natii, asadar ma vad nevoit sa repet: Timisoara merita vizitata pentru oamenii din ea”
Cei care ma citesc sau cei care ma cunosc au vazut in titlu XXL. Da, vine de la filmele porno. Cu alte cuvinte imi place orasul asta pentru ca sunt multe femei frumoase (TOATE) si eu le iubesc pe toate. Desi sunt fitoase, mandre ca niste banatence ce se respecta, se incadreaza perfect in peisajul acestui oras cosmopolit.

Dupa treisprezece ani

Ne-am cunoscut acum treisprezece ani. Imi petrecusem
adolescenta impreuna cu A. Voioasa, iubitoare de petreceri, mai
mereu pusa pe sotii, A. mi-a calauzit cei dintai pasi,
invaluindu-ma cu senzualitate si deopotriva cu sentimente
materne. A privit despartirea cu seninatate, ca pe un lucru
firesc, ascunzandu-mi vulnerabilitatea-i.

T. era altfel. Misterioasa. Introverta. Visatoare. Nu m-a
dojenit niciodata in primele luni de confuzie, desi stia ca ma
reintorc din vreme-n vreme in bratele iubirii adolescentine. Ma
astepta mereu, fidela, far-a-mi cere nici macar o explicatie.
T. m-a lasat s-o descopar, s-o savurez atat cat ravneam eu. Ma
indemna sa aleg pe unde sa ne poarte pasii, sa-i descopar
tainele de care eram atras.

Am cazut in capcana confortului
oferit de cele doua, trei locuri preferate, m-am cenzurat in a
descoperi infinit mai putine lucruri decat mi-ar fi putut
dezvalui. M-am inchis intr-un cerc minimal, iar captivantul a
devenit subiect tabu inainte de-a fi avut vreo sansa.

Dupa ani si ani de convietuire, T. ajunsese banala in ochii
mei. Dezertam in fiecare week-end pentru a scapa de aceleasi si
aceleasi obiceiuri. Si desi nu ma reintorceam la A., pe care-o
uitasem cu desavarsire, ma aruncam in bratele altora, fie ca se
chemau S., ori B., ori…).

Dragostea cu care ma-nvaluia T. nu mai insemna nimic pentru
mine. Mi-era mila de ea, far-a baga in seama o anume licarire,
vesnic prezenta-n privirile-i. T. imi era indiferenta. Eram
impreuna din cateva motive la fel de banale: credeam ca o
cunosc, nu ma-ndoiam ca are ochi decat pentru mine si mi-era
lene s-o iau de la capat. Devenisem patetic.

Intr-o seara, pe cand pregateam o noua evadare, am primit un
mesaj de la un numar necunoscut: Maine T. va fi rascolita in
toate colturile firii de un grup de 30 de hoinari. Toti oameni
faini. Nu rata sansa!

Vestea m-a intrigat. S-o vad pe T. posedata de 30 de
necunoscuti, asta nu se va-ntampla curand. Mi-am anulat pe data
calatoria planificata. Un zambet diabolic mi-a mijit in coltul
gurii cand mi-a trecut prin cap c-as putea sa le fiu ghid
necunoscutilor. Dupa treisprezece ani, cred si eu…

M-am ivit cu intarziere la locul de intalnire. Toti cei 30
pareau sa se stie intre ei. Nu mica mi-a fost mirarea cand am
fost luat la rost de unul dintre hoinari: “Auzi, ma, da tu cine
mai esti? Ca nu te-am vazut in viata mea”. Ce i-as fi tras o
palma golanului. T. e a mea de treisprezece ani si el… L-am
ignorat.

Inima mi-a batut sa-mi sparga pieptul cand T. si-a
facut aparitia, gatita in haine de gala. Pe unii i-a imbratisat
afectuos, mai mult decat familiar, pe altii i-a salutat cu
efuziune. Pe mine abia daca m-a bagat in seama. Eram stupefiat.

Am purces la drum. Faceam popas din loc in loc, iar T. se
despuia gratios, tot mai gratios, rupandu-si vesmintele-i
bucata cu bucata, ivindu-si identitatea. M-am prins in joc,
atintindu-mi ochii flamanzi asupra ei, asa cum n-o facusem
niciodata inainte. Eram fascinat, intrigat. Am dat deoparte
orice urma de retinere si-am sporovait cu cine-apucam,
ce-apucam. Eram de neoprit.

Spre asfintit, intensitatea s-a
domolit, lunecand molcom in pacea amurgului. Lasandu-ma prada
solitudinii, cu roua in ochi, am inteles ca T. e a tuturor
celor ce-ndraznesc sa treaca de bariera superficialitatii,
explorandu-i tainele. Si ca nu fusese niciodata a mea pe
deplin. In ultimele dare de lumina, am zarit o cheie ruginita,
milenara. Am ridicat-o in palma. O voi oferi cadou oricui
ravneste sa descuie istoricele cotloane ale… Timisoarei.

Ps:pentru comentacii de servici, aceasta este scriitura lui Bogdan Munteanu,care nu prea are profil de blogger (CAPITO?!) ” Intrucat actualmente nu posed un blog, ramanand inca fidel condeiului si hartiei, multumesc lui Raoul pentru gazduire, cat si pentru invitatia la eveniment.”
Pss: urmeaza si a doua parte cu ceea ce vad in fiecare zi de pe terasa bungaloului meu din Uniri!

Cuza

Cuza= domnitor al Romaniei, daca ne referim la A.I. Cuza, in rest un birt din Timisoara deschis non stop.

Cateva cuvinte despre acest birt. Ca sa imi citez un eu interor acest birt se preteaza perfect , datorita constructiei, unei intalniri cu cineva DACA NU VREI SA FI VAZUT. Adica are locsoare ascunse, cochete si nu te vede nimeni. In rest e citch si are preturi destul de piperate.

Imi aduc aminte de acum un an si ceva, pe vremea cand ajungeam foarte de dimineata pe acolo si ii trageam de picior pe barmani si chelnerite sau le dadeam palme sa se trezeasca. De checul facut de bucatareasa si de discutiile cu fetele (chelneritelor) care asteptau al doilea val de clienti reprezentat de fetele de la 5-6 dimineata, producatoarele care ieseau la o cafea si imparteau banii cu pesti…

Rememorez si acum vaietele angajatiilor, care nu aveau cu cine sta de vorba, despre conditiile de lucru. Da, lucrau si 48 de ore NON STOP ca sclavii pe plantatie. Si ii intrebam de ce nu pleaca. SI AU PLECAT. TOTI DEODATA CU TOTI BANI DIN INCASARI.

DA. Si datorita acestui fapt si pentru ca i s-a dus vestea patronul ,un distins avocat, nu a mai gasit pe cine sa angajeze timp de aproape 1 an de zile. Si birtul a fost inchis.

Recunosc ca empatizam cu angajatii aia.

De curand am observat ca s-a redeschis.

Sambata insotit de 3 d-re am iesit la o cafea. Cum ora era tarzie si celelalte birturi se inchid la 12 si pe mine nu ma prea coafeaza am poposit in Cuza.

Un chelner , de altfel foarte serviabil si imbracat la 4 ace (cravata roz o fost visina de pe tort), a aparut dupa 5 min. Toate alegerile noastre au fost ”cea mai buna alegere” si tot ce ne-a adus a fost cel mai bun…

La un moment dat auzim in spatele nostru scandal. Ca a nu imi fortez memoria prea mult va spun ca era vorba de un client beat care nu era multumit de servire, de ce i s-a adus si de restul care i s-a dat. Fetele au fost foarte absorbite de acest scandal si cu aceasta ocazie am retinut ce zicea acel client:

”Bhai, vino aici

Cine eu, domnule?

Da , tu, vino aici.

STI CINE SUNT EU?

Nu domnule.

Bhai mancarea nu e buna, nu asta am comandat, tu esti de cacat si eu ti-am dat un milion si mi-ai adus rest 200 de mii.

Nu e adevarat domnule!

Bhai , TU sti cine sunt eu? AUZI NU MAI TREBUIE SA SUN LA PROTECTIA CONSUMATORULUI, CA EU SUNT DE ACOLO SI O SA MA AUTOSESIZEZ SINGUR. O SA MA VEZI LUNI DE DIMINEATA IMBRACAT LA COSTUM SI CRAVATA CAND VIN PESTE TINE!”

M-a pufnit rasul si am dat ignore.

In sfarsit clientul pleaca si , chelnerul nervos ne aduce si noua nota de plata. Era 69 de RON. Strangem bani si cum niciunul nu aveam marunti rezulta 80 de RON. Pun bani si ii fac semn.

Se poate , zice el?

Da, zic eu si el pleaca detasat.

Mai stam , terminam consumatia si fetel vor sa plecam. Stati zic eu , sa ne aduca restul. Chelnerul in schimb nu da nici un semn ca ar dori sa ne aduca restul. Incepe sa-mi creasca tensiunea…

Nu te supara, ne dai si noua restul?

Ce rest domnule, zice el?

AAAAAAA, restul!

Pai cat mi-ati dat?

Pai nu ai numarat?

Ba da, zice el. Cat a fost nota?

Nota a fost 69 si pentru ca nu aveam marunti ti-am dat 80.

El scoate bani din buzunar, ia 10 lei si ii pune pe masa. Foarte afectat spune: PAI DE CE NU MI-ATI DAT 70 DE LEI?!

Ptr 3 secunde raman perplex, pai vroiam sa-ti las si tie ceva. E criza dar cred ca meriti si tu ceva , deoarece fetele au considerat ca ai fost dragut.

NU TREBUIE, zice el!

RIM

Psss: …SI TOT NOI ASA I-AM INVATAT, PE SERVITORI ASTIA!

HAI SA NE FUTEM III

     A agata: – EA…..ce draga ,vrei sa ma agati…????

                      – EL: iubire, daca vroiam sa te agat ….TE PUNEAM LA BRELOCUL DE LA CHEI…!!!

     Vineri, zi sfanta! Pentru cei noi intrati pe acest blog si care nu inteleg, nu ca astia mai vechi inteleg ceva, mai rasfoiti si aflati din celelalte articole subtitrariile….

     Ca asa se nimereste, sau asa alege gasca, mai nou, ajungem din nou pe FRATELLI. Era vreo 12 si cam gol. Fix cum trebuie, puteai sa respiri… Pe la vreo 1 incepe lumea sa vina, incepe sa se incinga atmosfera.

     Deocamdata singurul lucru demn de luat in seama era TRABUCUL baiatului ce statea singur la masa din spatele nostru. Sunt SNOB asa ca am recunoscut mirosul de tigara de foi de calitate, damn, nu am mai fumat de mult ceva asa bun….

     Apare si prietenul meu T….. insotit de C….(nume de cod 69 si cartofi prajiti…) si prietena ei. Prietena ei , o bruneta languroasa cu forme pline, rotunde si apetisante cu o gura cu buze bogate, dornice de a bea ceva pe gratis, de la cocalari de FRATELLI… Sarut mana zic si ii iau mana sa io sarut la propriu. Mnoah am invatat de la tata 2 lucruri si asta e unul dintre ele, dar …nu toata gama de femei intelege gestul! Aaaaaa zice ea TE STIU… Aaaaaa zic eu , normal , am o fata comuna….Dar de unde ma stii?? Pai zice ea din DRACULA, vii acolo mananci cartofi prajiti cu aripioare si bei de fiecare data FINLANDIA cu gheata si lamaie.  DAMN IN ACEL MOMENT MITUL CHELNERITEI SI A BUCATARULUI CARE ITI IAU COMANDA FARA CARNETEL SI CARE TE RECUNOASTE A DOUA OARA SERVINDU-TE CA DATA TRECUTA S-A SPULBERAT IN MIII SI MIIIIII DE …..

     Ma uit mai atent la ea si pentru ca ma plictiseam o intreb: Cum preferi sa fi agatata??? Adica daca vine unu la tine si iti spune: HAI SA NE FUTEM,   AI MERGE CU EL…???!!! Sau esti genul care il duce acasa cu masina…??? Aaaaaa zice ea, MIE IMI PLACE SA AGAT EU…!!! Bun zic eu in gandul meu uite si o femeie pe gustul meu. Si cum ai proceda? Pai l-as inviata la dans…!!!!

     Nu am inteles niciodata femeia care sta acasa in fata oglinzi 3 ore. Se pregateste , se aranjeaza conform unui ritual precis cu gandul sa SE DISTREZE si/sau SA SE LASE “INVITATA LA DANS”! Vine in club, bar, lounge, ce-o fi , se aseaza la bar , arunca ochiade in jurul ei , il vede, sau ii (pluralul simplu , ca mnoah e vorba de barbati) vede , ii place , are loc contactul vizual, el face primul pas si ea …..SE FACE CA PLOUA SI AJUNGE TOT SINGURA ACASA!!!

     Si bineinteles ca a vazut vreo 3 BARBATI CARE MERITA, bleahhh, a salivat pina la vreo 3 si apoi a plecat cu T …..si C…. ca mnoah a doua zi era la lucru si catelului ii era foame…

     Sa revenim la HAI SA NE FUTEM… Va aduceti aminte din primul articol de blonda de la bar cu care stabilisem un contact vizual, ziceam eu a merita… In fine. Aceeasi domnisoara blonda, cu aceeasi prietena, in acelasi loc la bar consumand aceleasi coctailuri… Bineinteles ca FRATELLI este populat de si de baieti cu bani, muuuuuuulti bani. Pentru necunoscatori , imaginati-va al 3 roman multimilionar in euro, plimbanduse ca un cocos prin jurul barului ca si cand ar fi pe proprietatea lui. Sau o fi proprietatea lui…!

     La a 3 tura o observa, blonda de care va spuneam, se duce la ea o bate pe umar cu siguranta omului baut (si de un anumit statut social) si asteapta … Ea se intoarce agale ,il vede , il recunoste si zambeste razpunzandu-i nonsalant… El incearca sa-i ia ceva de baut sau…..Ea il refuza politicos ,cu o atitudine de printesa …El pleaca, cu coada intre picioare…

RIM

PS: …sa ma duc la ea si sa ii spun “HAI SA NE FUTEM”?!?!?!?!

PIT STOP

     PIT STOP = oprire la stand, in timpul unei curse auto ptr schimbari de cauciucuri, alimentare, mici reparati. Cu alte cuvinte repede si perfect!!!

     Plm de masina…! Nu e vina ei ca e incaltata inca cu anvelope de iarna. E vina mea, de sofer, sau ma rog tentativa nereusita de sofer, ca am bani, ca imi permit sa am 2 randuri de anvelope si ca nu am doua randuri de genti si ca uite asa trebuie sa ajung la p…. unora si a altora pe bani mei, sa stau la coada sa fiu ignorat sa ma enervez sa debitez apoi pe blog, sa ma duc sa-mi bat copilu, ca mnoah D.P.D.V. psihologic cam astia is pasiiii.

     Sunt VINOVAT de toate astea. Ce plm , cineva trebuie sa fie de VINA. Si da, de vina suntem noi astia CONSUMATORI, IDIOTI DE CLIENTI, DE OAMENI CU BUN SIMT… Cei care il au.

     Ufffffff, pastele, d-zeeeeeeei, morti, raniti, ecologisti, AIRY FICK BEZABRE SHARMOUTA…!!!!

     In fine. Pentru cunoscatori , PIT STOP  este un mai nou si service auto destul de renumit pentru calitatea si promptitudinea serviciilor. Au inceput ca si garaj, unde inlocuiau anvelope, acum fac de toate. Sunt cunoscuti si pentru cei ce-si TUNEAZA, detuneaza masinile.

     Program artistic in 3 puncte:

          -fac ITP

          -schimb anvelopele

            – spal masina

     Ma duc la ITP , la un cunoscut al unui cunoscut… Stiti dureaza vreo 2 ore, lasati-o aici… POFTIM???!!!???!!! Plec de acolo, ajung la RENAULT , stau si acolo vreo ora, de mai ca nu a cautat ala cu lupa, lampa UV si penseta cand am facut sex oral pe bancheta din spate, sa dateze si sa ma dea in gat….DAMN!!!

     Ajung la PIT STOP, deja nervos. Cand e vorba de gramada de fiare ce o conduc am pretenti. Ce e mai bun. Intru pe usa garajului. Nu ma baga nimeni in seama. Ma duc spre birouri. Intru inauntru, schitez un salut din cap si din buze, ptr ca TOATA LUMEA VORBEA LA TELEFON si nu mi-am permis sa urlu in gura mare, cum fac de obicei. Sunt eu GRANDOMAN, dar nici chiar asa…

     Ma asez la pult si astept. Oameni vorbeau la telefon si astept, si vorbeau intre ei si astept, si vorbeau intre ei, si astept, si comandau piese, si astept, si vorbesc intre ei si astept, si vorbeau iara la telefon si astept si astept si astept si…

     NU VA SUPARATI !!!!!  MA BAGA SI PE MINE CINEVA IN SEAMA ,AZI… !!!!!  O  DOAMNA SE UITA LA MINE CA LA FILME CU PROSTI CENZURATE, SI EXCLAMA …..DA !  MULTUMESC ZIC EU, O ZI BUNA SI MA’NTORC SI PLEC…!!!

RIM

PS: Am asteptat 4 minute. Traiesc in Timisoara, vestu tari ,care este… , BLEAHHHHHH ,NUMAI MOLDOVENI SI ALTE NATIII MAI NOU…!!!

KFC GARA DE NORD BUCALE

      Fierbbbbbbbbb, si eu cand fierb , dau pe langa. Ok , o sa intrebati si ce daca? Nu ati inteles, cand dau pe langa, improsc pe toata lumea…SI E FIERBINTE…
      Duminica dupa masa ,sau mai degraba dupa TIESTO, ne pregateam sa ne imbarcam in IC de la 3.45 spre Timisoara. Ne gindim noi bine si fiind plini de adrenalina decidem sa ne luam ceva de mancare. Fiecare cu preferintele lui.
     Ca si imagine, mi-a placut Gara de Nord Bucuresti! De ce??? Ptr ca era plina de pitziii care fusesera la cumparaturi, sau la  TIESTO…… LOOOOOLZ!!!
     In fine. Sa revenim. Intram in KFC. Ma apucase pe mine cheful de JUNK FOOD… Intram, ne asezam la coada, admiram peisajul feminin si schimbam impresii. Ca si adevar ma cam zbataiam pe acolo, mai cantam, dar mnoah ce sa te astepti de la un pusti de 14 ani ,care fusese la TIESTO….
     Ajung la casa si observ febletea tineretii mele. DAMN , cei in varsta isi aduc aminte de PIF-uri, de desenele animate , de abtibildele nemtesti. Asta inainte sa apara in zilele noastre filmul. E vorba bineintzeles ,de PISOIUL GARFIELD. Cum sa-l ratezi pe pisoiu ala ORANGE CU DUNGI. Si mi se puse pata. Il vroiam, jinduiam , mi-l doream, VROIAM SA FIE AL MEU.
      Buna dimineata, era 15,30 hihihi, spun eu. AAAAAAAAA buna ziua , spuse ea, cu o voce mirata. Inainte de toate zic eu il vreau pe GARFILED. Se uita in dulap si il scoate pe pisoi. Mi-l intinde si cu un zambet , care nici acum nu stiu daca era tamp sau natural, intreaba ce doriti la BABY MENIU??? Pai zic eu , ca tembelu, 5 crispi strips, o cola mare, o portie de cartofi mare, 5 pitute…. Nu domnule, ce doriti la baby meniu, aripi, tamp (adica copan de pui) sau piept? Poftim zic eu?? Pai eu nu vreau BABY MENIU! Pai nu il vreti pe Garfield? Ba da zic eu dar nu vreau meniul ala. Pai stiti , zice ea , cu acest meniu primiti si pisoiu.
      DOMNISOARA , NU ATI INTELES!  IL PLATESC SEPARAT!!!! VREAU CHESTIA AIA!!!
     Vai , domnule, dar nu se poate. Domnisoara , IL VREAU, de ce sa nu se poata????? Il platesc!!! Stati sa imi chem sefa…. Vine sefa. Buna ziua, buna ziua………VREAU ACEEA JUCARIE…!!! Nu se poate!!! Poftim??? Cum sa nu se poata domnisoara???? Adica dumneavoastra in criza asta refuzati niste bani??? Refuzati un plus de 15 RON de la meniu, si inca atat de la jucarie????? INCREDIBIL…..
     Nu se poate zice ea cu un zambet sec si pleaca….

RIM

PS: Ce imi scapa…? Sau, nu inteleg eu ce e criza? Sau bani mei nu sunt buni? SAU… DAMN ,ROMANIA TE IUBESC!!!

INCA MAI POT…

     Am eu anuminte probleme ,existentiale… Poate mai multe, poate mai putine ca altii. In fine , exist, deci am….

     Una din aceste , hmmmmm, ceo fi, e legata de varsta. Adica am o varsta totusi. DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , sunt momente in care imi simt varsta, sunt momente(90 %) in care mi se dau 14 ANI. Inca imi permit sa am 14 ani, e groaznic pentru ceilalti….. trust me.

    , deci ma apuca ieri seara. ECLIPSE , iesisem la o cafea cu inca un cuplu. Din intamplare ajungem la masa din mijloc (sunt 3). Langa masa noastra vine un cuplu. O cheama pe chelnerita , fac comanda, si ii spune sau o roaga ,sa ne roage sa ne mutam la o alta masa , ca se eliberase. Nu intelegeti gresit, m-a deranjat faptul ca, nu ne-a rugat/spus NOUA…

     Pentru ca mnoah nu prea imi scapa multe lucruri , cu cititul printre rinduri stau mai prost…, am auzit discutia si cand a venit B….. sa ne intrebe am raspuns NU! SI EA A INSISTAT, de vezi doamne , parca depindea jobul ei de asta. M-a deranjat, asa finut, cat sa nu fiu EU… Pentru ca si insotitori mei aflasera, au hotarat sa ne mutam… Ma intorc spre vecini si spun: OK DAR VA COSTA 5 LEI, ca mnoah e criza si eu fac un efort…. HAHAHA, HIHIHIHI, bineinteles ca nu s-au prins….

    De la cei de dinaintea noastra (de la masa unde ne mutam) ramasese un FRAPE pe jumatate plin si alte pahare. Vine B… sa debaraseze. Nu ii spun nimic , pentru ca nu ma enervase asa tare. SI MA UIT URAT si ma concentrez. Ma vede, nu zice nimic. Ia paharele, ia scrumiera , incepe sa se inroseasca, ia si FRAPEUL, ridica ochi spre mine , ma vede SI IL SCAPA, IL VARSA,  PE PANTALONI MEI……. LOOOOOOOOLZ. I-am surprins privirea, inghetase… SI … A MERITAT….

RIM

PS: …inca mai pot…Waiiiiiiii, si cand ma gandesc la alteleeeeee…!!!

RUSTICA

     Economia moderna, goana dupa bani ne impinge la tot felul de lucruri extraordinare. Fast food-ul este unul dintre ele. Si una din minunile lumi moderne este PIZZAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Imaginati-va ca aveti si cireasa (in cazul meu visina) de pe tort: LIVRAREA IN TIMP REAL LA DOMICILIU. DAMN! Chiar ca e o minune.

     Si toate aceste placeri, aceste excitari culinare, ca na astepti sa vina si-ti ploua in gura , sunt stricate de niste idioate/ idioti. Parca ar fi o ejaculare precoce, sau imaginativa un copil fericit ca mosul ii aduce bicicleta preferata….praf, numai suruburile.

     Sunt nervos, se vede? Fierb chiar. Cit poate fi de greu sa raspunzi la un telefon, sa scri o comanda, sa o comunici bucatarului si sa o livrezi. O fi vreo inginerie spatiala???

      Sun. Buna seara , o pizza RUSTICA va rog fara ceapa si fara mazare, un sos de usturoi cu smintana si un sos de rosi. Atit domnule, exclama vocea blonda. Da zic. Ai dau nr de tel si automat pe calc ii apare adresa, ca sunt doar un client fidel. Intreb in cat timp ajunge apoi recapitulam comanda. Cu o voce calma imi spune ca PIZZA s-a scumpit. Ca doar e criza….

     Asteptare, imi ploua in gura, imi este foame. Ca de fiecare data imi repet in minte sa verific cutia inainte sa o platesc. Nu de putine ori am avut supriza sa nu fie ce ma asteptam sau comandasem.

     Suna la usa. Deschid ma uit la bon, intepenesc, dar foamea zice hai, si platesc. Ma asez confortabil pe canapea deschid cutia si SURPIZA….Pe toata pizza trona mazarea si ceapa.

     Nu stiu daca voua vi se intimpla dar eu de obicei in astfel de momente ma enervez si-mi trece foamea. Asa s-a intimplat din nou.

     Cit de greu poate sa fie sa preiei o comanda, sa o dai mai departe si sa o livrezi? Cit de greu poate sa fie sa iti faci jobu ptr bani pe care ii primesti? Cita scoala iti trebuie ptr a scrie o comanda?

 Ce trebuie sa fac ca sa maninc, ce am comandat pe bani mei…?????

RIM

PS: Va repet, fiti pretentiosi cu bani vostri, maine s-ar putea sa nu-i mai aveti s’atunci va scuipa toti seminte’n palarie…!